Case départ

Cela fait un moment que je ne suis plus passée ici, la raison en est simple, je n'ai plus de PC.... Je comptais m'en offrir un pendant les soldes, malheureusement mon patron m'a annoncé qu'il ne me gardait pas, car il n'y a pas assez de travail...

Me revoilà donc revenue à la case départ. Il va encore falloir que je bataille dans les méandres des démanrches ANPEnesques et CAFesque! Ça promets!

Je suis encore en poste jusqu'à mercredi, et j'appréhende de me retrouver une fois de plus au chômage (non rémunéré en plus!). Mais je ne perds pas espoir, je finirais bien par retrouver quelque chose!!!

D'ailleurs sentant le coup venir début décembre, je me suis un peu renfermée, on aurait dit qu le temps n'avait plus de prise. J'en ai même oublié Yule!!!! J'ai réalisé seulement le soir de Noël en arrivant chez mes parents... Je crois que je suis un peu déphasée, absorbée par la perspective de perdre mon emploi, j'ai zappé tout le reste.

L'année 2010 commence bien!

Glissé dans Une sorcière immergée.

Comment culpabiliser...

Aujourd'hui je me suis rendue dans mon animalerie afin d'acheter de nouveaux gouramis chocolat. Cela faisait longtemps que je souhaitais en ajouter dans mon aquarium, car jusqu'à lors je n'en avais qu'un seul. Le vendeur m'avait dit qu'ils vivaient en groupe, mais quand je l'ai acheté à l'époque, il n'en restait qu'un, et comme j'avais littéralement craqué dessus, je l'avais ramené chez moi. Donc aujourd'hui vu que j'ai reçu ma paie ce matin (d'ailleurs mon patron m'a zappé sciemment mes heures sup ça fait toujours plaisir...), je me suis dit que c'était le bon jour pour intégrer des compagnons à mon petit protégé... A l'animalerie la vendeue me dit qu'en ce moment ils n'en ont plus. Je demande poliment si je peux en commander, et là elle me sort d'un air tout à fat naturel:" vous savez il n'en existe pas en captivité, on les pêche directement en rivière alors il faut attendre l'approvisionnement..." . Depuis que je suis rentrée chez moi je regarde avec tristesse mon petit poisson si cher à mon cœur et je ne peux m'empêcher de culpabiliser, j'ai contribué à l'arracher à son milieu naturel, et maintenant il se retrouve enfermé dans quatre parois de verre... Malheureusement j'ai beau retourner la situation dans ma tête je n'arrive pas à me faire à l'idée de l'avoir privé de sa liberté... Je ne peux même pas le relâcher car d'une c'est interdit et de deux le biotope français ne correspond pas à ses besoins...

Et puis du coup j'ai une autre question qui me vient à l'esprit...Si je ne lui prend pas très vite des compagnons, il risque de mourir de solitude, mais en même temps je n'ai pas envie non plus que d'autres poissons prélevés directement dans leur habitat naturel se retrouvent chez moi, même s'ils sont bien traités... Quand on a gouté aux grands espaces je trouve ça cruel de les enfermer (et pour n'importe quelle espèce d'animal soit dit en passant...)...

Alors voilà quelqu'un a-t-il une idée???

Glissé dans Ma tribu.

La complainte de la serveuse automate.

Je me souviens la première fois que j'ai entendu cette chanson. Ce souvenir est remonté cet après-midi. En 6ème je me suis inscrite à la chorale du collège. On a interprété L'opéra Starmania. Ce fût un des plus grands moments de ma vie. J'ai appris cet opéra, j'ai rêvé cet opéra, j'ai mangé cet opéra, j'ai dormi cet opéra, j'ai vécu cet opéra... Et aujourd'hui il fait toujours partie de ma vie. Je l'écoute très régulièrement. Il peut soit m'aider à surmonter une épreuve, ou me bercer dans la mélancolie, me redonner le sourire ou me faire pleurer à chaudes larmes... Il exprime tellement de choses à la fois! Mais surtout je me reconnais dans un des personnages. Enfin c'est ma vision des choses, intérieurement je me sens comme Marie-Jeanne, la serveuse automate. Sa chanson résonne en moi, comme si je l'avais écrite, même si j'avoue ne pas travailler à l'underground café... Je ne sais pas pourquoi je ressens ce malaise en moi, impalpable, indescriptible, qui me fait presque subir ma vie au lieu d'en être l'actrice.

J'ai quelques pistes quand même, comme le fait de ne pas être d'accord avec ce qui m'entourer... J'ai rejeté en bloc pendant des années la possibilité de travailler pour vivre par exemple. Et puis quand il a fallu, parce qu'à un moment donné il faut bien se lancer pour manger, ça a été un cap croyez-moi! Aujourd'hui j'ai toujours du mal à envisager la vie sous cet angle... Simplement je crois que c'est parce que je n'ai pas trouvé ma voie... Je trouve qu'il y a tellement de choses à apprendre de ce monde, à découvrir , à partager, tellement de gens à aider... J'aimerais passer mon temps à découvrir de nouvelles choses. En fait si ça existait, j'aimerais faire partie du SGC de la fameuse série Stargate, où je pourrais combler chaque jour ma soif de découverte, de culture, de partage et d'aide... Oui c'est ça qui me fait rêver. Se dépasser, aller au-delà des apparences. Malheureusement une telle organisation n'existe pas et si par chance elle existe (on peut toujours rêver ^^), d'une je ne sais même pas qu'elle existe et de deux je ne serais jamais recrutée... Du coup je rattrape mes lacunes et vis un peu ce rêve par procuration devant le petit écran...

Et puis d'un autre côté il y a cette autre partie de moi, celle qui a envie de solitude, de se retrouver pour comprendre des mystères plus "simples", qui n'a envie de vivre que pour sa spiritualité et en phase avec la nature... Je sais c'est très gnangnan sur le principe, mais je me vois très bien vivre dans une petite maison en pleine campagne, cultivant mes fruits et légumes... Sans rien de plus que mon imagination, mon travail vital, mon compagnon et mes animaux... Ah si quand même des livres... Et dans un monde parfait, les autres habitants seraient animés de mêmes sentiments que moi, vivraient dans une harmonie de paix d'amour et de partage.... Outre cette partie du travail servant à subsister chacun s'entraiderait et pourrait travailler sur différents projets peut-être un peu plus technologiques^^ Oui je ne renonce pas à ma machine à téléportation ^^. Bref c'est pas gagné...

Du coup déchirée entre ces deux idéaux parfaitement irréalistes, et bien je reste là, je ne choisis rien, en fait si je choisis de ruminer tout ce que je ne ferais jamais je crois bien. Bon il y a quand même un point positif je m'en rends compte!

J'espère un jour pouvoir faire la paix avec moi-même, et me sentir enfin moi, et pas seulement mon ombre... Allez haut les cœurs!!!

Du coup je ne peux pas m'empêcher de vous mettre cette chanson qui me fait tant vibrer^^

LA COMPLAINTE DE LA SERVEUSE AUTOMATE

J'ai pas d'mandé à v'nir au monde
J'voudrais seul'ment qu'on m'fiche la paix
J'ai pas envie d'faire comme tout l'monde
Mais faut bien que j'paye mon loyer...
J'travaille à l'Underground Café
J'suis rien qu'une serveuse automate
Ça m'laisse tout mon temps pour rêver
Même quand j'tiens plus d'bout sur mes pattes
J'suis toujours prête à m'envoler...
J'travaille à l'Underground Café

Un jour vous verrez
La serveuse automate
S'en aller
Cultiver ses tomates
Au soleil
Qu'est-ce que j'vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que j'vais faire demain ?
C'est c'que j'me dis tous les matins
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Moi j'ai envie de rien
J'ai juste envie d'êt' bien

J'veux pas travailler
Juste pour travailler
Pour gagner ma vie
Comme on dit
J'voudrais seul'ment faire
Quelque chose que j'aime
J'sais pas c'que j'aime
C'est mon problème

De temps en temps j'gratte ma guitare
C'est tout c'que j'sais faire d'mes dix doigts
J'ai jamais rêvé d'être une star
J'ai seul'ment envie d'être moi
Ma vie ne me ressemble pas...
J'travaille à l'Underground Café

Y a longtemps qu'j'ai pas vu l'soleil
Dans mon univers souterrain
Pour moi tous les jours sont pareils
Pour moi la vie ça sert à rien
Je suis comme un néon éteint...
J'travaille à l'Underground Café

Un jour vous verrez
La serveuse automate
S'en aller
Cultiver ses tomates
Au soleil
Qu'est-ce que j'vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que j'vais faire demain ?
C'est c'que j'me dis tous les matins
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Moi j'ai envie de rien
J'ai juste envie d'êt' bien

Un jour vous verrez
La serveuse automate
S'en aller
Cultiver ses tomates
Au soleil
Au soleil

Glissé dans  Une sorcière immergée.

Humeur

Il y a de cela deux semaines, je m'offusquais de voir déjà fleurir les décorations de Noël. Et c'est de pire en pire, cela m'exaspère... Je n'arrive pas à me séparer de l'esprit de Samhain, pour moi c'est trop tôt, Yule est en avance cette année.

Je me suis encore fait cette réflexion ce matin. J'ai dû aller en Italie rencontrer des fournisseurs pour mon travail. Je suis partie à 6H de chez moi, et j'ai pu admirer le lever du soleil sur les collines niçoises encore parsemées d'arbres aux couleurs d'or. C'était un spectacle magnifique. J'ai regretté de ne pas avoir pris mon appareil photo, cela sentait le calme, la quiétude et exhalait un doux parfum de sérénité. J'ai beaucoup profité du spectacle, et apparemment mon patron aussi, cela m'a fait fait digéré l'heure plus que matinale à laquelle j'avais du me lever.

Mais ce soir bizarrement, bien qu'encore emplie des magnifiques images et sensations de ce matin, je glisse doucement vers Yule. Étrangement cette prise de conscience a grandement influencé mon moral qui était un peu morose ces temps-ci. Pourtant ce soir je me sens d'une humeur vraiment joyeuse, j'aime ma vie, mon homme,mes amis, mes animaux, mon travail... Bref cela faisait bien longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien, aussi légère!

J'en ai profité pour refaire le design du site, que je trouve ma fois trop chargé, mais il me plait quand même alors je le garde! D'ailleurs cette fois-ci je le garde àl la taille de mon écran, désolée pour ceux qui auront du blanc en bas... Moi qui boudait photoshop ces derniers temps, je me suis donc réconciliée avec lui cet aprem, et on a de nouveau pleins de projets merveilleux^^

Et pour fêter ma "transition sabbatique", avec mon chéri on s'est offert le dernier Harry Potter aujourd'hui... Je vais le regarder sans lui car ce soir il est de sortie (mais toute seule c'est encore mieux^^)

Glissé dans Une sorcière immergée et dans Mes créations.

Joyeux Samhain!

Ca y est, on y est!!! Suis contente! et oui j'adore vraiment ce sabbat et sa célébration est chaque année plus magique et puis puissante! Cette année mon chéri en plus a voulu mettre la main à la patte, en se moment même il s'occupe de creuser notre petite citrouille ^^

La journée a été plutôt calme, nettoyage physique et psychologique, tant des lieux que de ma personne... J'ai un peu médité aussi, afin de me préparer pour ma célébration de ce soir.

Que ce nouveau cycle vous sois favorable :)

Glissé dans  Roue de l'année et dans Mes créations.

Comme quoi, des fois ça peut mal tourner...

J'ai amené ma petite chatte chez le vétérinaire mercredi soir, pour qu'elle se fasse stériliser. Après deux portées et à 4 ans, je me suis dit que ça serait bien... En plus j'avoue j'en avais assez qu'elle soit en chaleur tous les deux mois et demi (elle avait un problème hormonal, donc c'est pour ça que la fréquence des chaleurs était aussi élevée), vu que je vis en studio, ça me devenait de plus en plus difficile à supporter...

Bref je l'emmène mercredi soir non sans culpabiliser de la laisser là toute la nuit, mes horaires de travail ne me permettant pas de l'amener le matin, et je la regarde se nicher dans sa petite cage *larmichette*. Je rentre chez moi et je broie du noir... Je n'en dors presque pas de la nuit tellement je suis inquiète. Le lendemain je fonce chez le vétérinaire à 16H... Je patiente jusqu'à 16H45 avant qu'il ne sorte de consultation. Et là c'est le drame, il me regarde ne me dit pas bonjour et prend une autre cliente... Je le connais bien mon vétérinaire c'est un ami de la famille, alors inutile de vous dire dans quel état j'étais!!!! Je me lève, fais les 100 pas, quand j'aperçois le panier de ma louloutte, posé par terre vide.... Je me fais les films les plus horribles, je n'en peux plus d'attendre!!! A 17H30 il sort enfin, me regarde et me demande si je veux la voir *soulagement*, il m'emmène devant la cage, l'ouvre... Ma minette le griffe et lui crache dessus (ouf elle est toujours autant accariatre ^^), mais oh surprise, elle a deux pansements et un des flancs rasé!!! Le vétérinaire me regarde et me dis: "je vais t'expliquer, mais d'abord je prends vite fais l'autre patiente...".

Je récupère Athéa et je gagatte, elle est en vie c'est le principal! Quand il me fais enfin entrer dans son cabinet, il me raconte un peu ce qui s'est passé. Ma pauvre pitchounette, avait une sorte de malformation. Il lui a ouvert le ventre comme il procède avec les autres chattes, mais il ne parvenait pas à atteindre un des ovaires, alors il a ouvert enore un peu plus, mais malheureusement il restait inaccessible. Il a refermé et lui a ouvert un des flancs sur une grande longueur!!! Ouf il l'a eu, mais ensuite je n'ai pas top compris il y a eu quelques complications...

Enfin, l'essentiel c'est qu'elle aille "bien" dans le sens ou même si c'est passé à deux doigts, elle est sauvée. Elle a cependant très mal, et reste prostrée... J'essaie de la chouchoutter mais elle reste cachée, j'ai l'impression qu'elle m'en veut (bon c'est vrai qu'à chaque fois que je la laisse, elle me doute, mais ça se calme le lendemain généralement, alors que là elle boude toujours...).

Elle me fait beaucoup de peine elle a vraiment l'air très faible... Qui a dit que les stérilisations sont des opérations sans risques? Lol bon en même temps il m'a dit qu'en 20 ans de carrière il avait jamais vu ça...

Glissé dans  Ma tribu.

Ces désirs qui nous surprennent...

Cela fait maintenant à peu près trois mois que j'ai commencé doucement à me rapprocher et à travailler avec la Déesse Isis. Je passerais sur mes méthodes de travail car elles me sont personnelles, mais je voudrais simplment exposer un fait qui m'intrigue.

Je n'ai jamais voulu d'enfant. Je ne me suis jamais envisagée en tant que mère, et ne souhaitais pas le faire. Mais voilà, depuis que je travaille avec Isis mes convictions se sont totalement ébranlées. J'ai très envie aujourd'hui de devenir mère et de donner la vie. C'est très soudain, depuis 3 mois à peine... Au début je n'en ai pas parlé, je me suis dit que ce n'était qu'une passade, que peut-être mes hormones me travaillaient. Mais cette période n'est pas passée et semble bien loin de se calmer! Tous les matins je me lève en pensant qu'un jour je serais mère, je me mets à regarder les sites, les blogs... Moi qui était terrorisée à l'idée d'accoucher, et bien ça ne me fais même plus peur. Après tout qu'est-ce que quelques heures de souffrance dans toute une vie?

Mais il reste un problème de taille... Mon homme. Il ne souhaite pas avoir un enfant pour le moment. Il préfère attendre. Ceci dit, je me demande jusqu'à quand il va avoir besoin d'attendre, car il a bientôt trente ans! Mais je sais que je dois lui laisser du temps, s'il n'est pas prêt, il n'est pas prêt. Je patiente, je m'occupe, mais à vrai dire ça m'obsède... En plus aujourd'hui avec internet c'est difficile de résister à la tentation!!!

Enfin voilà, je ne sais pas si ce désir est lié à mon rapprochement avec Isis, ou bien le simple fait qu'à 25 ans mes hormones commencent à travailler, mais en tous cas l'envie d 'être mère est là, et se fait chaque jour un peu plus pressante... En espérant que mon homme se réveille bientôt ^^

Glissé dans Dame Nature et ses mystères et dans Une sorcière immergée.