Humeur

Il y a de cela deux semaines, je m'offusquais de voir déjà fleurir les décorations de Noël. Et c'est de pire en pire, cela m'exaspère... Je n'arrive pas à me séparer de l'esprit de Samhain, pour moi c'est trop tôt, Yule est en avance cette année.

Je me suis encore fait cette réflexion ce matin. J'ai dû aller en Italie rencontrer des fournisseurs pour mon travail. Je suis partie à 6H de chez moi, et j'ai pu admirer le lever du soleil sur les collines niçoises encore parsemées d'arbres aux couleurs d'or. C'était un spectacle magnifique. J'ai regretté de ne pas avoir pris mon appareil photo, cela sentait le calme, la quiétude et exhalait un doux parfum de sérénité. J'ai beaucoup profité du spectacle, et apparemment mon patron aussi, cela m'a fait fait digéré l'heure plus que matinale à laquelle j'avais du me lever.

Mais ce soir bizarrement, bien qu'encore emplie des magnifiques images et sensations de ce matin, je glisse doucement vers Yule. Étrangement cette prise de conscience a grandement influencé mon moral qui était un peu morose ces temps-ci. Pourtant ce soir je me sens d'une humeur vraiment joyeuse, j'aime ma vie, mon homme,mes amis, mes animaux, mon travail... Bref cela faisait bien longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien, aussi légère!

J'en ai profité pour refaire le design du site, que je trouve ma fois trop chargé, mais il me plait quand même alors je le garde! D'ailleurs cette fois-ci je le garde àl la taille de mon écran, désolée pour ceux qui auront du blanc en bas... Moi qui boudait photoshop ces derniers temps, je me suis donc réconciliée avec lui cet aprem, et on a de nouveau pleins de projets merveilleux^^

Et pour fêter ma "transition sabbatique", avec mon chéri on s'est offert le dernier Harry Potter aujourd'hui... Je vais le regarder sans lui car ce soir il est de sortie (mais toute seule c'est encore mieux^^)

Glissé dans Une sorcière immergée et dans Mes créations.

Joyeux Samhain!

Ca y est, on y est!!! Suis contente! et oui j'adore vraiment ce sabbat et sa célébration est chaque année plus magique et puis puissante! Cette année mon chéri en plus a voulu mettre la main à la patte, en se moment même il s'occupe de creuser notre petite citrouille ^^

La journée a été plutôt calme, nettoyage physique et psychologique, tant des lieux que de ma personne... J'ai un peu médité aussi, afin de me préparer pour ma célébration de ce soir.

Que ce nouveau cycle vous sois favorable :)

Glissé dans  Roue de l'année et dans Mes créations.

Comme quoi, des fois ça peut mal tourner...

J'ai amené ma petite chatte chez le vétérinaire mercredi soir, pour qu'elle se fasse stériliser. Après deux portées et à 4 ans, je me suis dit que ça serait bien... En plus j'avoue j'en avais assez qu'elle soit en chaleur tous les deux mois et demi (elle avait un problème hormonal, donc c'est pour ça que la fréquence des chaleurs était aussi élevée), vu que je vis en studio, ça me devenait de plus en plus difficile à supporter...

Bref je l'emmène mercredi soir non sans culpabiliser de la laisser là toute la nuit, mes horaires de travail ne me permettant pas de l'amener le matin, et je la regarde se nicher dans sa petite cage *larmichette*. Je rentre chez moi et je broie du noir... Je n'en dors presque pas de la nuit tellement je suis inquiète. Le lendemain je fonce chez le vétérinaire à 16H... Je patiente jusqu'à 16H45 avant qu'il ne sorte de consultation. Et là c'est le drame, il me regarde ne me dit pas bonjour et prend une autre cliente... Je le connais bien mon vétérinaire c'est un ami de la famille, alors inutile de vous dire dans quel état j'étais!!!! Je me lève, fais les 100 pas, quand j'aperçois le panier de ma louloutte, posé par terre vide.... Je me fais les films les plus horribles, je n'en peux plus d'attendre!!! A 17H30 il sort enfin, me regarde et me demande si je veux la voir *soulagement*, il m'emmène devant la cage, l'ouvre... Ma minette le griffe et lui crache dessus (ouf elle est toujours autant accariatre ^^), mais oh surprise, elle a deux pansements et un des flancs rasé!!! Le vétérinaire me regarde et me dis: "je vais t'expliquer, mais d'abord je prends vite fais l'autre patiente...".

Je récupère Athéa et je gagatte, elle est en vie c'est le principal! Quand il me fais enfin entrer dans son cabinet, il me raconte un peu ce qui s'est passé. Ma pauvre pitchounette, avait une sorte de malformation. Il lui a ouvert le ventre comme il procède avec les autres chattes, mais il ne parvenait pas à atteindre un des ovaires, alors il a ouvert enore un peu plus, mais malheureusement il restait inaccessible. Il a refermé et lui a ouvert un des flancs sur une grande longueur!!! Ouf il l'a eu, mais ensuite je n'ai pas top compris il y a eu quelques complications...

Enfin, l'essentiel c'est qu'elle aille "bien" dans le sens ou même si c'est passé à deux doigts, elle est sauvée. Elle a cependant très mal, et reste prostrée... J'essaie de la chouchoutter mais elle reste cachée, j'ai l'impression qu'elle m'en veut (bon c'est vrai qu'à chaque fois que je la laisse, elle me doute, mais ça se calme le lendemain généralement, alors que là elle boude toujours...).

Elle me fait beaucoup de peine elle a vraiment l'air très faible... Qui a dit que les stérilisations sont des opérations sans risques? Lol bon en même temps il m'a dit qu'en 20 ans de carrière il avait jamais vu ça...

Glissé dans  Ma tribu.

Ces désirs qui nous surprennent...

Cela fait maintenant à peu près trois mois que j'ai commencé doucement à me rapprocher et à travailler avec la Déesse Isis. Je passerais sur mes méthodes de travail car elles me sont personnelles, mais je voudrais simplment exposer un fait qui m'intrigue.

Je n'ai jamais voulu d'enfant. Je ne me suis jamais envisagée en tant que mère, et ne souhaitais pas le faire. Mais voilà, depuis que je travaille avec Isis mes convictions se sont totalement ébranlées. J'ai très envie aujourd'hui de devenir mère et de donner la vie. C'est très soudain, depuis 3 mois à peine... Au début je n'en ai pas parlé, je me suis dit que ce n'était qu'une passade, que peut-être mes hormones me travaillaient. Mais cette période n'est pas passée et semble bien loin de se calmer! Tous les matins je me lève en pensant qu'un jour je serais mère, je me mets à regarder les sites, les blogs... Moi qui était terrorisée à l'idée d'accoucher, et bien ça ne me fais même plus peur. Après tout qu'est-ce que quelques heures de souffrance dans toute une vie?

Mais il reste un problème de taille... Mon homme. Il ne souhaite pas avoir un enfant pour le moment. Il préfère attendre. Ceci dit, je me demande jusqu'à quand il va avoir besoin d'attendre, car il a bientôt trente ans! Mais je sais que je dois lui laisser du temps, s'il n'est pas prêt, il n'est pas prêt. Je patiente, je m'occupe, mais à vrai dire ça m'obsède... En plus aujourd'hui avec internet c'est difficile de résister à la tentation!!!

Enfin voilà, je ne sais pas si ce désir est lié à mon rapprochement avec Isis, ou bien le simple fait qu'à 25 ans mes hormones commencent à travailler, mais en tous cas l'envie d 'être mère est là, et se fait chaque jour un peu plus pressante... En espérant que mon homme se réveille bientôt ^^

Glissé dans Dame Nature et ses mystères et dans Une sorcière immergée.

La période sombre...

Comme chaque année j'ai senti la période sombre arriver. Comme chaque année, je me suis dit que cette fois-ci elle ne m'atteindrait pas. Comme chaque année, je me suis fourvoyée... Ça a commencé insidieusement il y a deux semaines, et aujourd'hui j'ai craqué. Oui c'en était trop. Il y avait des mois que je n'avais pas versé de larmes. Aujourd'hui je l'ai fait pour au moins dix ans. Sans compter que la grippe a considérablement joué sur mes nerfs...

Bref, encore une fois la période sombre m'a rattrapée et m'a enveloppée. Cette période est décidément très paradoxale pour moi car je l'adore et pourtant c'est à ce moment que le lot de galères (et encore quand je dis galère, je suis loin du compte... Entre décès, départs, imprévus financiers...) est le plus important. A croire que j'aime souffrir, que j'aime quand la vie se joue de nous. Et pourtant, cette période je l'aime, je la chérie. J'aime l'atmosphère qui s'en dégage, j'aime les couleurs changeante de la nature, j'aime le froid qui s'insinue lentement.... La seule chose que je n'aime pas c'est toutes ces galères qui me sont envoyées. Et pourtant cette année ça avait bien débuté, je venais de trouver un travail, j'aurais dû me méfier...

Des fois je me demande si à me dire que l'époque de la période sombre fait son entrée, mon inconscient et l'inconscient collectif ne se font pas l'écho de mes propres pensées...

Et dire que la période sombre n'est pas encore terminée!

Glissé dans Roue de l'année.

La tourmente

Le rêve avec le Tsunami est encore venu me hanter cette nuit, entre deux excès de fièvre. J'étais en vacance à la mer, il y avait mes parents. Cette plage était magnifique avec du sable fin, dans me rêve je me souviens que cette plage c'était celle de ma ville (chez moi il n'y a que des galets^^)...

Un aprem je suis partie me promener et j'ai emmené une petite fille avec moi. Une enfant de sept ans, blonde les cheveux courts, adorable... On est parti marcher le long de la plage quand soudain, il revient... Le tsunami est de nouveau là. Mais cette fois-ci il est plus clair, l'eau est d'un joli bleu limpide. Je me dis que cette fois ça y est, après en avoir tant rêvé, et bien il est là, je vais mourir sous ce mur d'eau. Une amie apparait et me montre comment s'en sortir, dès que le haut de la vague s'abat; il suffit de sauter et de se mettre en position de surf...

Puis je décide de ramener l'enfant à ses parents, je pense qu'ils vont s'inquiéter puisqu'elle est très jeune. Je me souviens me faire la réflexion que mes parents à moi ne s'inquiéteront pas car je suis plus vieille. Je monte dans un camion qui appartient à une fille que je déteste, mais il refuse de démarrer... Je commence à parler à un flic qui passait par là pour qu'il retrouve les parents de la petite fille.

Je me réveille en sueur... Ce tsunami me fait peur à chaque fois cette sensation de mort est proche est imminente... Je ne sais pas pourquoi j'en rêve autant en ce moment... Et puis cette petite fille qui vient se greffer dans ce décors paradisiaque/chaotique et qui ne dit pas un mot, qui semble perdue, mais pas effrayée... C'est la première fois qu'un rêve de ce style ne me pale vraiment pas, il me faits tellement peur que j'arrive pas à voir au-delà. Je perçois simplement un rapport avec mes émotions, voire peut-être mon enfant intérieur? Je suis confuse...

Sinon la grande mauvaise nouvelle, c'est que cette nuit ayant été malade je n'ai pas pu aller bosser aujourd'hui. Depuis hier soir je me trimballe fièvre et autres symptômes... J'ai rendez-vous chez le médecin tout à l'heure. Je suis toujours aussi fiévreuse x_x . Ça aussi ça me fait flipper, je suis en période d'essai depuis à peine une semaine et me voilà malade. Je déteste ça. J'espère que mon patron ne m'en tiendra pas rigueur, même si je sais que ce n'est pas de ma faute, j'ai vraiment peur de perdre mon boulot du coup...

Glissé dans Une sorcière immergée.

Moscou et son "nuage"

Voilà une vidéo forte intéressante je trouve... Les Russes ont immédiatement lancé l'offensive en prétextant une illusion d'optique. Seulement je ne suis pas météorologue, mais quand même une illusion d'optique comme celle-là ça me parait assez énorme...

Je vous laisse le soin de juger par vous-même.

Glissé dans La tête dans les étoiles.